Du brauchst deinem Kind keine Grenzen zu setzen – Grenzen sind da!

Es gibt kaum einen Satz, der öfter fällt, als „Kinder brauchen Grenzen“. In beinahe jedem Erziehungsratgeber wird darüber geschrieben. Kaum ein Tag in Elterngruppen oder Foren, an dem Grenzen kein Thema sind. Auch in der Facebook- unerzogen-Gruppe fallen öfter Sätze, wie „unerzogen hin oder her, aber ganz ohne Grenzen geht es nicht“. In der Folge werden dann Dinge aufgezählt wie: „Ich kann mein Kind doch nicht durchgehend Fernsehen schauen lassen„ oder „Ich kann mein Kind nicht das neugeborene Geschwisterchen schlagen lassen“. In anderen Foren fallen dann eher Sätze, wie „Kinder ohne Grenzen werden zu respektlosen oder gar kriminellen Erwachsenen“ oder „Sie müssen später auch auf die Lehrer und den Vorgesetzten hören“.

Auf der einen Seite ist da wieder einmal das Bild des respektlosen Tyrannen. Das Kind, das gezähmt werden muss und lernen muss, sich zu fügen. Erziehung als unabdingbare Bedingung, um den Menschen in die richtige Richtung zu lenken und zum Guten hin zu formen. Auf der anderen Seite steht die Unsicherheit darüber, was Grenzen denn nun sind und das Missverständnis zwischen einer beziehungsorientierten Elternschaft, Verwahrlosung, Verantwortung, Machteinsatz und schützender Macht. Das volle Programm also.

Ich möchte gerne gleich zu Beginn mit diesem Missverständnis aufräumen:

Auch Kinder, die unerzogen aufwachsen, spüren Grenzen. Wir alle spüren diese jeden einzelnen Tag. Ob wir Grenzen auch brauchen, ist eine andere Auseinandersetzung wert, aber Fakt ist, dass wir diese haben. Unser Leben wird durch n a t ü r l i c h e und  r e a l e  Grenzen mitbestimmt. Und das ist genau der Unterschied:

Natürliche und reale Grenzen, keine willkürlichen.

Ich habe drei kleine Kinder. Drei kleine Menschen mit unterschiedlichen Bedürfnissen, Wünschen und Gefühlen. Dazu zwei Erwachsene, die ebenfalls Bedürfnisse und zahlreiche Wünsche haben. Wenn wir zusammen einkaufen gehen, passiert es, dass die Kinder sich was aussuchen möchten und manchmal übersteigt es das vorhandene Budget. Unsere vorhandenen Mittel sind begrenzt. Eine reale und nicht willkürlich gesetzte Grenze. Also sage ich meinen Kindern:

„Es tut mir leid, aber leider reicht es dafür (diesmal) nicht.“

Das Geld dafür ist nicht vorhanden. Es ist nicht möglich. Und genau da ist der Unterschied zu: „Du kannst nicht alles haben.“ Ja, warum denn eigentlich nicht? Weil ich es sage? Weil man sagt, dass es nicht gut ist, wenn Kinder alles bekommen? Weil Kinder lernen müssen mit Frustration umzugehen?

Nun, meine Kinder reagieren auch auf reale oder natürliche Grenzen manchmal mit Frust. Ich als Erwachsene übrigens ebenfalls. Doch habe ich im Laufe der Zeit gelernt, immer besser damit umzugehen. Und genau da sind wir als Eltern gefragt:

Eltern sind da, um ihren Kindern zu helfen, mit ihren Gefühlen umzugehen, und nicht um Grenzen und zusätzlichen Frust künstlich zu kreieren! 

Wenn ich auf die Frustration meiner Kinder methodisch, erzieherisch oder gar aggressiv reagiere, haben wir alle nichts gewonnen. Ich nehme mir die Chance, die Gefühlswelt meiner Kinder kennenzulernen und entziehe ihnen die Chance, alternative Strategien im Umgang mit Frust zu erfahren. In solchen Situation ist, wie so oft, vor allem Empathie gefragt. Kinder wollen gesehen und mit ihren Gefühlen angenommen werden. So lernen sie mit natürlichen und realen Grenzen und dem daraus gegebenenfalls resultierenden Frust umzugehen.

Was ist aber, wenn mein Kind meine „Grenzen“ überschreitet und mich haut oder ich bestimmte Dinge einfach nicht möchte?

Manchmal übertreten Kinder bewusst oder unbewusst die körperlichen Grenzen anderer. Gerade unter Geschwistern ist körperlicher Streit ein Dauerthema. Kleine Kinder kommunizieren auch gerne nonverbal oder reagieren aggressiv auf Frust. Und wir reagieren gerne darauf mit „Man darf nicht hauen“ oder „Das macht man nicht“. „Spätestens hier ist doch eine Grenze erreicht!“ Oder nicht?

Es gibt verschiedene Gründe, warum ein Kind haut. Entweder hat es noch keine anderen Kommunikationswege im Repertoire oder es ist frustriert, wütend und mit seinen Gefühlen überfordert. Womöglich versucht das Kind auch schlicht, verzweifelt die eigene Integrität zu wahren. Es will uns etwas sagen und es ist unsere Aufgabe hinzusehen. Auch hier führt der Weg über Empathie und den Willen zu verstehen. Und dennoch dürfen, sollten und müssen auch wir unsere Grenzen wahren:

„Das tut mir weh. Ich will das nicht.“ 

In der Kita lernten meine Kinder „Stopp“ zu sagen und die Hand dabei auszustrecken, wenn ihnen jemanden zu nahe kommt oder sie sich bedrängt fühlen. Es passiert schon mal beim spielen, kämpfen oder kitzeln, dass wir gegenseitig unsere Grenzen übertreten. Dann rufen sie mir ein lautes „Stopp“ oder ein „Ich will das nicht (mehr)“ entgegen. Und ich respektierte es und zeige ihnen dabei sehr viel mehr, als wenn ich willkürliche Grenzen ziehen würde. Ihr Körper, ihre Regeln und Grenzen. Mein Körper, meine Regeln und Grenzen. Wir schützen uns ohne Willkür, denn was für mich körperlich eine Grenze ist, muss nicht für jemand anderes auch eine solche sein.

Ein Blick in andere Kulturen verrät, wie unterschiedlich das Empfinden von Grenzen, auch körperlicher Natur, sein kann. Das Verhältnis zu Nähe und Distanz kann sehr unterschiedlich sein und viele Missverständnisse aufwerfen. Während man sich hier zur Begrüßung die Hand reicht, gibt man sich anderswo links und rechts ein Küsschen auf die Wangen. Grenzen sind immer sehr individuell und sehr oft situationsabhängig. Zu den persönlichen Empfindungen kommen sozialisierte Verhaltensweisen und diese sind immer eine kritische Betrachtung wert.

Was ist aber, wenn mein Kleinkind zum Beispiel dem Geschwisterchen wehtut? Also die Grenze Dritter übertritt…

Dann schütze! Nimm das Geschwisterchen in den Arm, bleib dabei, sei aufmerksam, interagiere, begleite, übersetze, vermittle. Aber diskreditiere nicht dein Kind dafür oder verschiebe gar deine Verantwortung dahin. Genau das ist dein Job! Auch wenn der überforderte Dritte bereits erwachsen ist. Vermittle, biete Lösungen an. In Beziehung, nicht durch Erziehung.

Das gilt auch für andere Dinge, wo schnell die „Grenzkarte“ gezogen wird. So wird gerne bei Bildschirmmedien, Spielen mit Lebensmitteln, Körperhygiene, Schlafenszeiten, Süßigkeiten und vielem mehr mit „der persönlichen Grenze“ argumentiert. Der aufmerksame Leser wird bemerken, dass es die typischen Erziehung-Alltags-Themen sind und in der Regel verstecken sich dahinter tief sitzende Glaubenssätze. Grenze wird dann oft zur Legitimation für Erziehung, Kontrolle und Fremdbestimmung. Warum ich davon nichts halte und es für massiv beziehungsschädigend erachte, habe ich in meinen Artikel Fremdregulation von Kindern und in meinem Video Gewaltfrei geht nur ohne Erziehung! erklärt.

Kinder brauchen Empathie. Beziehung. Zuwendung. Interesse. Verbindung. Orientierung. Zuverlässigkeit. Authentische Menschen. Begleitung… Keine willkürlich gesetzten Grenzen. Kein Mensch braucht solche Grenzen. Grenzen begrenzen. Grenzen trennen. Aber sie sind da. Und sie frustrieren mitunter. Das Leben begrenzt uns von ganz allein. Wir brauchen keine künstlichen Grenzen. Auch Kinder nicht. Was Menschen brauchen, ist Verbindung, Beziehung und somit ehrliches Interesse aneinander.

Saluditos & Axé

Aida S. de Rodriguez

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