„Geh sofort auf dein Zimmer!“ – Warum lieber DU gehen solltest

In unsere Gesellschaft hält sich hartnäckig die Idee, man müsse für seine Sünden bezahlen. Übersetzt heißt das nichts anderes, als, dass man für seine Fehler bestraft werden muss. Ein komplexes Thema, welches von vielen Seiten beleuchtet werden kann. Ich persönlich, glaube weniger, an den Gedanken des „Auge um Auge, Zahn um Zahn“ und auch nicht daran, dass Menschen aufgrund von Strafen zur Besinnung kommen. Ich glaube, an die Notwendigkeit des Schutzes, aber das soll an dieser Stelle nicht primär das Thema sein. Oder vielleicht gerade doch?

In der Erziehung von Kindern reden wir nur noch selten über Strafen. Kinder zu bestrafen, das verbinden viele mit körperlicher Züchtigung. Und das ist hierzulande, wie in vielen anderen Ländern dieser Welt, mittlerweile gesetzlich verboten. Erstaunlich, wenn man bedenkt, dass auch Kinder Menschen sind und sie doch eigentlich bereits durch das Grundgesetz längst geschützt hätten sein müssen. Darüber habe ich mich bereits hier im per Videobotschaft empört: Gewaltfrei geht nur ohne Erziehung. Über Strafen zu sprechen, ist also nicht mehr zeitgemäß. Heute wird daher viel mehr über Konsequenzen gesprochen. Das dies eigentlich dasselbe meint, wie eine Strafe, kannst du hier nachlesen: Wenn du in die Pfütze springst, gehen wir nicht mehr auf den Spielplatz.

Eine Form der vermeintlichen Konsequenz, die sich etabliert hat, ist die sogenannte Auszeit. Dazu werden Kinder aufs oder ins Schlafzimmer geschickt, auf einen Stuhl oder einer Bank gesetzt oder sonst wohin, meist alleine, hingeschickt. Die primäre Idee dahinter ist, dass das Kind über seine Tat nachdenkt. Es soll zur Besinnung kommen. Das Kind wird aus der vorangegangenen Aktivität ausgeschlossen und soll damit für seine Sünde, äh, Fehler bestraft, äh, ich meine bezahlen, nein, Moment, … es soll aus den Konsequenzen lernen, natürlich…

Ja, ich mag behaupten, dass das Kind tatsächlich eine ganze Menge dabei lernt. Nur leider nicht das, was sich die Erwachsenen wünschen. Während die ganz kleinen noch gar nicht in der Lage sind, so völlig abstrakte Dinge zu erfassen, entwickeln größere Kinder vor allem sehr kontraproduktive Gedanken. Insgesamt fühlen sich Kinder in ihre Not allein gelassen.

Ein eineinhalbjähriges Kind, welches an den Haaren der Schwester zieht und ins Zimmer gebracht wird, kann weder die Kausalität zwischen seinem Tun und das Verhalten seiner Eltern nachvollziehen, geschweige denn noch darüber reflektieren, wie es sich beim nächstem Mal verhalten sollte. Es hat wahrscheinlich nicht einmal verstanden, was an sein Verhalten falsch war und auch nichts darüber erfahren, wie es sich anstatt dessen verhalten hätte können. Warum kleine Kinder hauen, kratzen oder beißen und wie du damit umgehen kannst, erfährst du hier: 6 Gründe warum kleine Kinder hauen.

Was das Kind aber sicher verinnerlicht hat, ist, dass es so falsch ist, dass es die Liebe seiner Eltern nicht verdient und alleine mit seinen Gefühlen gelassen wird. Es hat schlicht panische Angst. Wie gravierend die Folgen sein können, lässt sich sehr eindringlich im Buch von Alice Miller, mit dem Titel „Am Anfang war Erziehung„, nachlesen. Alice Miller zeigt auf, dass „Jedes absurde Verhalten […] seine Vorgeschichte in der frühen Kindheit [hat]“. Der Ausschluss des Kindes verstärkt außerdem in der Regel auch noch zusätzlich das unerwünschte Verhalten, denn das Kind fühlt sich zunehmend nicht gesehen. Ein Teufelskreis entsteht. Oftmals mit immer heftigeren Konsequenzen. Reale und strafende…

Genauso Wirkungslos sind solche Auszeiten langfristig auch bei größeren Kindern. Auch hier entsteht ein Teufelskreis mit immer drastischen Maßnahmen und nicht selten mit der Schlussfolgerung, mit dem Kind stimme etwas nicht: Das Kind wird problematisiert, etikettiert und für falsch erklärt. Das Problem hierbei liegt nämlich an der starken Fokussierung auf das Verhalten des Kindes.

Wenn wir davon ausgehen, dass hinter jedem Verhalten, auch ein zu erfüllendes Bedürfnis steckt, so ergibt es schon mal wenig Sinn, unser Blick einzig auf das Verhalten zu legen und daran herum zu erziehen. Wie in meinen Artikel Wenn der Wunsch nach Folgsamkeit, von unseren Bedürfnissen ablenkt verdeutlicht, ist es wichtig unsere Aufmerksamkeit auf das Bedürfnis zu lenken.

Eine sogenannte Auszeit sendet unseren Kindern, wie jede andere sogenannte Konsequenz (= Strafe), eine völlig falsche Botschaft. Eltern erziehen ihre Kinder, weil sie sie lieben. Sie wollen das Beste für ihre Kinder und sie sind oft davon überzeugt, dass es ohne Erziehung nicht geht. Und zur Erziehung gehören eben in der Regel auch Konsequenzen. Wenn sich Kinder dann nach erzieherischen Maßstäben schlecht benehmen, erfahren sie eben erzieherische Maßnahmen. Das Problem dabei aber ist, dass sich unsere Kinder in ihrer Not dann nicht gesehen fühlen.

Stell dir vor, du bist frustriert, überfordert und vielleicht sogar verzweifelt. Ja, womöglich liegt es daran, dass du einen Fehler gemacht hast. Und dein Partner verurteilt dich zusätzlich dazu, schickt dich weg und verweigert in dem Moment seine Nähe. Wie würdest du dich da fühlen? Ich nehme an, noch ein wenig schlechter und verzweifelter, vor allem aber nicht geliebt. Und das ist genau das Fatale daran. Eltern tun etwas aus Liebe und senden dabei die genau gegenteilige Botschaft an das Kind. Es fühlt sich nicht gesehen. Es fühlt sich nicht geliebt.

Was denken Kinder, wenn sie sich nicht gesehen fühlen und eigentlich über ihr Verhalten nachdenken sollen? Was würdest du denken, wenn du an die oben konstruierte Situation denkst?

Paizinho Vírgula bringt es mit vier beispielhaften Sätzen, die ich für euch frei übersetzt habe, auf den Punkt:

1. „Das ist so gemein!“

Wir empfinden Groll, sind verärgert und wütend. Das Kind sieht seine Eltern nicht als liebende Menschen, sondern sie sehen Machtmissbrauch und Ablehnung, auch wenn sie dies nicht so benennen können.

2. „Er/Sie wird schon sehen, was er/sie davon hat!“

Wir entwickeln den Wunsch, uns für die Ungerechtigkeit zu rächen. In Beziehungen zwischen Erwachsenen ist es oft der Anfang vom Ende: wir beginnen uns langsam innerlich zu lösen. Kinder sind aber zutiefst von uns Eltern abhängig und daher eher bereit sich von sich selbst abzuspalten. Auch hier lohnt sich die Lektüre des oben erwähnten Buches von Alice Miller sehr.

3. „Ich muss ein wirklich schlechter Mensch sein, denn ich habe es ganz bestimmt verdient.“

Die Botschaft ans Kind ist also, dass es nicht ok ist, so wie es ist. Es vertraut seinen Eltern und deren Urteil so sehr, dass es lieber an sich selbst zweifelt. Und das hat Folgen für das Selbstbewusstsein und für die Selbstachtung.

4. „Ich werde es nie nie nie wieder erzählen (oder besser verstecken)!“

Wir lernen also, dass Ehrlichkeit sich nicht lohnt und dass wir möglichst versuchen sollten, unsere Fehler zu vertuschen. Wir lernen außerdem, dass wir mit unseren Themen alleine sind und werden zweimal überlegen, bevor wir etwas diese uns straffende Person anvertrauen.

Hier wird auch sehr schnell deutlich, wie absurd das immer wieder zu hörende Argument ist, dass es doch besser sei, ein Kind ins Zimmer zu schicken als es anzuschreien oder gar zu schlagen. Nur weil es noch schlimmere Dinge gibt, wird etwas anderes nicht unschädlich oder zur Lappalie. Gerade erst erschien eine sehr umfassende und Augen öffnende Studie, der American Psychological Association, welche diese vermeintliche, einzig der Beruhigung des eigenen Gewissens dienliche, Abstufung entlarvt.

Kinder, die bestraft werden, verlieren vor allem eines: das Vertrauen. In ihre Eltern, in die eigenen Gefühle, daran geliebt zu werden und letztlich auch das Vertrauen an sich selbst.

Wir müssen beginnen die Dinge beim Namen zu nennen. Eine Konsequenz, ist eine Konsequenz. Das heißt, wie im oben genannten Artikel, wenn ich ins Wasser springe, werde ich nass. Der, durch die Eltern absichtlich herbeigeführte Verlust einer lieb gewonnenen Aktivität oder einer Sache, gehört nicht in diese Kategorie. Das nennt sich dann Strafe. Wenn wir in der Erziehung also über Konsequenzen sprechen, meinen wir Strafen. Und eine Strafe ist eine Strafe. Und sie schadet. Egal wie harmlos sie uns zunächst erscheinen mag, sie schadet. Nicht zuletzt der Beziehung zu unseren Kindern.

Ich für meinen Teil will, dass meine Kinder wissen, dass ich sie bedingungslos liebe und dass sie jederzeit zu mir kommen können. Passiere was wolle. Es reicht nicht, dass ich das weiß, es kommt darauf an, dass sie es auch spüren!

Du fragst dich, wie du dafür sorgen kannst, dass sich dein Kind geliebt fühlt und was du anstatt von Strafen tun kannst? Zu beiden Themen sind bereits Artikel in den Startlöchern. Willst du darüber informiert werden? Dann abonniere mein Newsletter und like meine Facebook-Seite! 😉

Aida S. de Rodriguez