Fremdregulation von Kindern – Warum es Vertrauen zerstört und Selbständigkeit verhindert

„Würde ich meine Kinder selbstbestimmt ins Bett gehen lassen, dann wären sie auch noch weit nach 22 Uhr wach und am nächsten morgen müde für die Schule!“,

„Wenn ich meinen Kindern freien Zugang auf Süßes gebe, dann essen sie nur noch das Zeug und werden krank, süchtig oder adipös!“,

„Dürfen eure Kinder dann auch Zigaretten rauchen oder Alkohol trinken?“,

„Wenn meine Kinder könnten, würden sie den ganzen Tag fernsehen…“,

„Aber ich kann meine Kinder bei den Temperaturen doch nicht ohne Jacke aus dem Haus lassen!?“…

Ich könnte ewig so weitermachen. Wenn es um Selbstregulation und Selbstbestimmung von (kleinen) Kindern geht, reagieren viele Menschen mit vollkommener Verständnislosigkeit. Die Gründe sind vielfältig. Es geht oft um Machterhalt, manchmal fehlt es an Wissen – über uns Menschen, unseren Fähigkeiten, Bedürfnissen und Entwicklungsschritten – und nicht selten ist es einfach die durchaus auch legitime Angst, sein Kind könnte Schaden nehmen, weil man (nach reiflicher, aber nicht selten einseitiger Studie der Materie) nur noch die Gefahren – die durchaus existieren mögen – sieht.

Gegen Unwissen und Angst helfen in der Regel Information, Aufklärung, Selbstreflexion, Erfahren und Erleben. Warum Angst kein guter Ratgeber ist und wie man sich damit auseinandersetzen kann, habe ich in meinem Artikel Angst ist keine Rechtfertigung für Erziehung geschrieben. Warum Fremdbestimmung sowie Fremdregulation so sehr schaden und Autonomie so wichtig ist, verrate ich nun hier:

Fremdbestimmung ist Zwang, ausgeübt  in einem Abhängigkeitsverhältnis und somit durch Machtmissbrauch.

Unsere Kinder sind in jeglicher Hinsicht – über einen langen Zeitraum hinweg – von uns Eltern abhängig. Sie brauchen uns um zu existieren, sind ausgeliefert und vor allem vertrauen und lieben sie uns. Zugleich sind sie aber auch Menschen und somit Subjekte wie du und ich. Das Wesen eines Subjektes erfüllt sich in der Selbstbestimmung, das heißt im Erkennen des Selbst und im Bestimmen über sich: „Ich bin ein eigenständiger Mensch und entscheide über mich!“

Wir haben hier also zwei wesentliche Bedürfnisse: Kinder wollen sich zugehörig füllen und zugleich autonom über sich bestimmen. 

Fremdbestimmung lässt beide Bedürfnisse mit schwerwiegenden Folgen für die Entwicklung des Kindes unerfüllt zurück. Zum einem weil Fremdbestimmung eine hierarchische, auf Abhängigkeit und Zwang basierende Beziehung voraussetzt, zum anderem weil es die Autonomiebestrebungen des Kindes ganz gezielt und bewusst konterkariert.

Fremdbestimmung lässt keine Beziehung auf Augenhöhe zu, da sie Abstand zwischen der bestimmenden Person und dem Objekt dessen Steuerung schafft. Das Kind wird also zum Objekt der Handlung degradiert und hat der auferlegten Regel zu folgen. Gleichwürdigkeit aber ist Voraussetzung für ein real gefühltes Gefühl der Zugehörigkeit. Ohne Augenhöhe, kein Wir-Gefühl.

Autonomie ist ein Grundbedürfnis aller Menschen!

Die Selbständigkeit ihrer Kinder ist für viele Eltern ein wichtiges Erziehungsziel. Allerdings verstehen viele an dieser Stelle nicht, dass Autonomie (= Selbstbestimmung) und Selbständigkeit nicht voneinander zu trennen sind. Ein autonomer Mensch ist unabhängig, selbständig und innerlich frei. Dieser ist sich seiner Werte und Fähigkeiten bewusst und kann dadurch selbstwirksam und selbstbestimmt zu sich und seiner eigenen Meinung stehen. Vor allem aber ist ein solcher Mensch nicht auf die Bewertung und Anerkennung anderer angewiesen. Er hat seinen inneren Kompass und kann sich darauf verlassen.

Ein Mensch, der durch andere reguliert wird, bleibt hingegen abhängig. Fremdbestimmung und Abhängigkeit verhalten sich nämlich zueinander verstärkend. Umso mehr ich also ein Kind reguliere, desto mehr wird dieses Kind langfristig von einer solchen Maßnahme abhängig sein und bleiben. Fällt die Regulation durch die Bezugspersonen weg und hat das Kind seinen inneren Kompass nicht durch Erfahren und Erleben weiter herausbilden können, ist es nun ungeschützt und unerfahren seiner Umwelt ausgeliefert. Es wird als Erwachsener sich andere Regulatoren suchen, fremdbestimmt bleiben oder aber den schmerzhaften Weg des Erkennens und Aufarbeitens gehen müssen.

Fremdbestimmung ist Zwang und verursacht durch den ausgeübten Druck Leid!

Fremdbestimmte Kinder fühlen sich bevormundet und somit nicht ernst genommen und gesehen. Viele Eltern regulieren ihre Kinder außerdem, indem sie Angst schüren „wenn du Zucker isst, essen die Kariesmonster deine Zähne auf“, ihnen drohen „wenn du nicht sofort dein Computer ausmachst, dann kannst du was erleben!“, sie erpressen „wenn du eine Gutenachtgeschichte hören willst, dann musst du jetzt schlafen!“ oder manipulieren „Prinzessinnen gehen nicht ohne zu baden ins Bett.“. All das ist Gewalt. Dazu habe ich nicht nur in meinem Video Gewaltfrei geht nur ohne Erziehung! bereits einiges erzählt, sondern auch in einer ganzen Artikelserie. In meinem Artikel 14 Alternativen zu Strafen als Erziehungsmethode findest du alle Links dazu.

Einige Eltern sind oft davon überzeugt ihre Kinder durch Regulation vor größeren Schaden zu schützen und behaupten – auch in der Argumentation den Kindern gegenüber – nur das Beste für sie zu wollen. Dadurch übergeben sie, meist unbewusst, ihren Kindern auch noch die Last der emotionalen Verantwortung. Die Kinder fühlen sich mit ihren Wünschen und Bedürfnissen falsch und schämen sich sogar dafür. Ihr Vertrauen in sich sowie in die Richtigkeit ihrer Bedürfnisse wird stark und nachhaltig erschüttert. Das Resultat sind Erwachsene, die sich nicht richtig spüren, nicht wissen was sie können und vom Leben wollen sowie die eigenen Bedürfnisse nicht erkennen können.

Die wichtigste Bedingung für Autonomie ist Vertrauen!

Unsere Kinder brauchen unser Vertrauen, um sich selbst vertrauen zu können. Erst Selbstvertrauen ermöglicht ihnen unabhängig und selbständig zu werden. Und das wollen doch eigentlich alle Eltern für ihre Kinder. Nur leider versuchen es viele durch Erziehung und indem sie ihren Kindern bestimmte Grundbedürfnisse verwehren sowie sie zugleich an anderer Stelle ihrer Selbstbestimmung berauben. Um selbständig und autonom zu werden, müssen Kinder sich von ihren Eltern – auch in Hinblick auf konträre Entscheidungen – lösen dürfen und eigene Erfahrungen machen. Und zwar selbstbestimmt, begleitet und in ihrem eigenen Tempo!

Co-Regulation bedeutet nicht „eben doch ein wenig zu regulieren“, sondern „Regulationshilfe durch Zusammenarbeit“!

Ein Baby, welches seine Bedürfnisse von Anfang an erfüllt sieht, gewinnt Selbstvertrauen in seinen eigenen Kompetenzen. Es weint und meldet der Bezugsperson ein Bedürfnis. Diese Person erfüllt dieses Bedürfnis nach Nähe, Nahrung, etc. oder es hilft dem Kind sich zu beruhigen, indem es das Kind trägt, kuschelt, stillt oder ein Lied singt. Das Kind erfährt also, dass seine einzige Möglichkeit ein Bedürfnis anzumelden, gehört wird und kann bereits hier Selbstwirksamkeit erfahren. Das Baby meldet sich, wenn es hunger hat, abgehalten werden muss, Angst hat, Nähe braucht, friert oder zum Beispiel Unterhaltung sucht.

Anders verhält es sich bei einem Kind, welches nach der Uhr genährt wird, sich in den Schlaf weinen muss oder in der Autonomiephase künstliche Einschränkungen erfährt und in seinem Frust alleine gelassen wird. Dieses Kind lernt, dass seine Wünsche und Bedürfnisse nicht richtig sind und somit es selbst. Es findet keine Co-Regulation und somit keine Zusammenarbeit statt. Die Signale des Kindes werden nicht erhört und seine Selbstwirksamkeit untergraben. Die Bedürfnisse des Kindes werden durch die Bezugsperson reguliert. Ein regelrechtes Entwicklungstraumata nimmt seinen Lauf.

Erst die Fremdregulation, der Eingriff von außen, führt also zu einem Ungleichgewicht im zuvor gesunden System. Dies wiederum macht das System abhängig. Diese Abhängigkeit führt oft zu noch mehr Fremdbestimmung und Fremdregulation. Ein Teufelskreis entsteht.

Fremdbestimmung ist Zwang, verursacht Leid und zerstört das Vertrauen!

Ein Kind, welches täglich um 19 Uhr ins Bett muss, wird bei plötzlicher Freiheit alles in seiner Macht stehende tun, um diesen einen Moment der Autonomie auskosten zu können. Ein Kind, welches nach langer Fremdregulierung plötzlich sein Selbstbestimmungsrecht erlangt und frei darüber entscheiden darf, was es isst, wird erst einmal misstrauisch sein, ob diese Freiheit nicht doch noch Einschränkungen erfährt und muss sich sowie die Reaktionen seines Körpers erst einmal kennen lernen. Vermutlich wird es bis dahin nicht nur einmal über die eigenen Grenzen gehen, da es diese überhaupt erst spüren muss. Diese Kinder brauchen dann umso mehr Begleitung sowie kreative und flexible Erwachsene, die ihnen helfen wieder in ihr eigenes Gleichgewicht zu kommen und Selbstvertrauen aufzubauen.

Was aber ist mit Kindern, die sich – warum auch immer – tatsächlich nicht regulieren können?

Als Mutter zwei extrem frühgeborener Kinder kenne ich diese Situation sehr gut, schließlich lagen meine unreifen Babys mehrere Wochen im Inkubator, wurden nach der Uhr per Magensonde ernährt sowie Tag und Nacht in drei bis vier Stunden Rhythmus medizinisch manipuliert.

Das Resultat war eine ausgeprägte Schlafstörung und ständige Überfütterung mit anschließendem Brechen bei dem einem Kind sowie eine monatelange gestörte Kommunikation mit dem anderem Kind, die sich täglich und über Monate in exzessives Schreien über Stunden äußerte. Von den Ärzten und den meisten Mitmenschen kamen nur die üblichen Erziehungsfloskeln, Mitleid, Diagnosen und menschenunwürdige Vorschläge. Und natürlich sollten wir die Kinder noch mehr regulieren, schließlich brauchen sie Grenzen oder netter ausgedrückt: Routinen und Rituale. Hier gemeint als Pseudonyme für Erziehung, denn gemeint waren in der Regel feste Zeiten und feste Mengen für so ziemlich alles.

Erst durch die Auseinandersetzung mit Traumata und dessen Folgen, den natürlichen Bedürfnissen von Babys sowie der Entwicklung von Kleinkindern und nicht zuletzt durch die Auseinandersetzung mit mir selbst und den daraus resultierenden Neuzugang zu meiner Intuition sowie das auf dieser Weise neu gewonnene Selbstvertrauen, konnte ich mir und somit meinen Kindern helfen.

Der Weg ist noch lange nicht zu Ende gegangen, aber dieser führte und führt – für uns, da wir nicht weiter auf medizinische Unterstützung angewiesen waren – nicht über (noch mehr) Fremdregulation, sondern über Co-Regulation, Achtsamkeit, viel Liebe, Empathie und Geduld, vor allem aber über Vertrauensaufbau. In mich, in sie und in einander! Heute habe ich Kinder mit einem gesunden Sättigungsgefühl, die gerne schlafen und mit mir über ihre Sorgen, Wünsche, Bedürfnisse und Gefühle sprechen. Ihnen ist meine Meinung wichtig, denn sie vertrauen mir. Und ich gehe sehr behutsam und verantwortlich mit dieser Macht um.

Selbstbestimmte und selbstregulierte Kinder sind durchaus eine Herausforderung für die Eltern.

Nicht nur bei Traumata, wie im Falle meiner Familie, bringt die Selbstbestimmung von Kindern einen selbst manchmal an die eigene Substanz. Vielmehr erfordert es oft, dass wir uns unseren Glaubenssätzen bewusst werden und diese wieder auflösen. Schlimmer noch, es verlangt von uns nicht selten ab, unsere Werte zu überdenken, diese lediglich vorzuleben und die gegenteilige Entscheidung unserer Kinder zu respektieren und auszuhalten. Selbstbestimmung unterliegt nämlich einzig und allein den Maßstäben des Selbst und erfüllt keine gesellschaftliche Normen oder anerzogene Vorstellungen.

Fremdbestimmung hingegen lässt keine persönliche Entwicklung zu und hält den Menschen in Abhängigkeit, es sei denn, dieser wendet sich gänzlich von dem ihm limitierenden Faktor ab. Das kann ein kleines Kind zunächst nicht, also wendet es sich von sich selbst ab, was schwerwiegende Folgen für sein gesamtes Leben hat.

Wenn du also denkst, dass du dein Kind regulieren musst, um es zu schützen, solltest du dir wenigstens auch bewusst sein, welchen Schaden eben diese Fremdregulation verursacht. Vor allem aber, solltest du wissen, dass genau dein Eingreifen dein eigentliches Ziel förmlich torpediert und dass es gelebte Alternativen dazu gibt.

Unsere Kinder wachsen in einer Welt auf, in der digitale Medien und Süßigkeiten nun einmal überall verfügbar sind. Wir können sie nicht ewig davor verstecken. Im Sinne einer gewaltfreien Begleitung, der Co-Regulation und des Schutzes macht es also wenig Sinn, es ihnen zu verbieten oder ihre Möglichkeiten zur eigenen Erfahrung pauschal einzuschränken.

Vielmehr ist es unsere Aufgabe sie zu begleiten, zu unterstützen, aufzuklären und ihnen den nötigen geschützten Raum zu bieten, sich selbst zu erkennen und eigene Entscheidungen zu treffen. Das ist nicht nur die Basis für die Herausbildung ihres Vertrauens in sich selbst, sondern auch zu uns als Eltern. Daneben stärkt es unsere Beziehung zueinander und dass das der beste Schutz – unter anderem auch gegen Sucht – ist, habe ich ja bereits hier erzählt.

Saluditos & Axé

Eure

Aida S. de Rodriguez

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Artikelfoto von cicisbeo, erworben auf Fotolia.