„Wenn du gehauen wirst, dann hau zurück!“ – Warum dieser Ratschlag schadet

Kaum ein Thema erfüllt mich mit mehr Demut als die seelische Widerstandsfähig von Menschen. Immer wieder erzählen mir meine GesprächspartnerInnen von ihren Herausforderungen, Schicksalsschlägen, existentiellen Krisen, traumatischen Erfahrungen in der Kindheit und im Verlauf ihres späteren Lebens. Die Fähigkeit und die verschiedenen Strategien unserer Seele damit umzugehen, faszinieren mich.

Auf der anderen Seite, sehe ich wie unterschiedlich resilient, also widerstandsfähig, Menschen sein können. Während die einen, große Krisen scheinbar unbeschadet überstehen und die kleinen und großen Problemen des Alltags mit entsprechender Kreativität und Flexibilität meistern, erscheinen für andere diese Dinge unlösbar, sie fühlen sich hilflos und verzweifeln regelrecht daran.

Resiliente Menschen haben ausreichend Selbstvertrauen und ein gesundes Selbstwertgefühl, um mit existenziellen Krisen und die des Alltags umzugehen. Menschen mit einem gesunden Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen erleben sich selbstwirksamer und erfolgreicher, in dem was sie tun und das bildet die Basis, um mit Menschen, Problemen und dem Leben selbst gut zurechtzukommen.

Es wird kaum jemanden überraschen, wenn ich nun behaupte, dass das Fundament für ein hohes Maß an seelischer Widerstandsfähigkeit in der Kindheit gelegt wird.

Viele Menschen denken, dass das Leid – insofern sie dies überhaupt erst als solches erkennen und sich eingestehen können -, welches sie einst als Kind selbst erfahren haben „sie zu dem gemacht hat, was sie heute sind“. In der Regel wird dieses Argument als etwas Positives herangezogen, um zu beweisen, dass übergriffiges Verhalten durch Eltern oder andere erzieherische Personen ihnen nicht geschadet habe. Schlimmer noch, es wird nicht selten zur Rechtfertigung der eigenen lieblosen Übergriffigkeit genutzt, schließlich dürfe man Kinder ja nicht „mit Samthandschuhen anfassen“. Die schlechte Nachricht aber ist, es hat ihrer Widerstandsfähigkeit leider vermutlich sehr wohl geschadet und anders als erhofft, macht es Kinder alles andere als für das Leben stark. Es schwächt sie sogar ganz nachhaltig.

Warum ist das aber so?

Resilienz wird durch die enge emotionale Bindung zu den wichtigsten Bezugspersonen in der Kindheit überhaupt erst ermöglicht. Sie ist das Resultat einer Beziehung, die uns positive Erfahrungen bietet, indem diese uns Schutz, Orientierung, Unterstützung, Anerkennung und vor allem bedingungsloser Liebe erfahren lässt. Menschen, die mit Konflikten und Problemen kreativ und flexibel umzugehen wissen, hatten in der Regel auch entsprechende Vorbilder und sie haben das Vertrauen in sich und in die eigenen Fähigkeiten mit den Widrigkeiten des Lebens ebenfalls fertig werden zu können.

Häufige Kritik und Niedermachen, Strafen, ständige Vergleiche zwischen Geschwistern oder Mitschülern, überhöhte Erwartungen, Fremdregulation und das Gefühl nur dann geliebt zu werden, wenn man die Bedingungen anderer erfüllt, schwächt hingegen das Selbstwertgefühl nachhaltig. Nicht wenige Erwachsene machen sich in der Folge dieser Erfahrungen in der Kindheit selbst klein, indem sie geringschätzig über sich denken oder gar reden. Sie trauen sich selbst wenig zu, haben Angst vor alles, was neu ist und sind schnell frustriert und gestresst. Sie geraten außerdem schnell in Abhängigkeiten aller Art. Sei es von der Anerkennung anderer oder auch von Substanzen, die sie von ihrer inneren Leere ablenkt.

Nicht selten melden sich Eltern bei mir mit der Frage danach, wie sie ihre Kinder stärken können. Diese wurden im Kindergarten, auf dem Spielplatz, Zuhause oder in der Schule Opfer von Angriffen anderer Kinder und die Eltern haben den Eindruck, sie würden sich nicht wehren. Manchmal geht es darum, dass die Kinder bei Herausforderungen aller Art schnell aufgeben und frustriert sind. Noch viel öfter aber sind es die Erwachsenen selbst, die nicht genau wissen, was sie können und wollen, die mich kontaktieren. Die Themen sind natürlich alle sehr individuell und entsprechend komplex, um es auf die Frage der seelischen Widerstandsfähigkeit zu reduzieren. Aber Resilienz ist sehr oft der gemeinsame Nenner oder die Summe aller Themen.

Was kann also genau getan werden, um Kinder zu stärken?

Die Reise beginnt – wie so oft – bei sich selbst. Vorleben ist einer der wichtigsten Aufgaben von uns Eltern. Daher kann die Antwort zunächst nur lauten:

Finde heraus, wer du bist, was du brauchst, was du kannst und was du willst. Steigere damit dein Selbstwertgefühl und dein Selbstvertrauen. Werde selbstwirksam im Leben und selbstsicherer im Umgang mit Konflikten und größere Krisen. Sorge für dich und lebe deinem Kind das vor! Mehr zu diesen Themen kannst du Hier, Hier und Hier nachlesen.

Viele Eltern denken, sie müssten etwas beim und am Kind tun. Sie suchen – oft unbewusst – nach Funktionalität, nach einem Schalter, ein Wort, eine Botschaft, welche das Kind scheinbar mutiger und stärker macht. Dabei sind es wieder wir Eltern, die etwas tun müssen:

Sei für dein Kind da! Nimm es ernst! Interessiere dich für dein Kind! Liebe es bedingungslos! Wenn ein Kind um Hilfe bittet, dann helft und gebt den erhofften Schutz! Das sind nämlich genau die Dinge, welche das Selbstwertgefühl eines Menschen stärken.

Das ist übrigens auch der Grund, warum unbedachte, oft erzieherische Ratschläge wie „Wenn du gehauen wirst, dann hau zurück!“ schaden können. Eltern, die ihren Kindern so etwas sagen, wollen ihre Kinder stärken. Sie wollen, dass sie selbstbewusst werden und anderen, die ihnen schaden wollen, die Stirn bieten. Die Kinder sollen Selbstbewusst und nicht zum Opfer werden. Doch ihre positive Intention sendet genau die gegenteilige Botschaft. Nicht nur, dass sie den Teufelskreis der Gewalt hiermit befeuern und Gewalt als Mittel der Wahl legitimieren, sie sagen damit „Ich helfe dir nicht. Du musst alleine zurechtkommen!“.

Schickt eure Kinder nicht weg mit wohlgemeinten Ratschlägen, die oft sogar konträr mit euren Werten einhergehen!

Kinder, die ihre Eltern ganz konkret um Hilfe bitten, haben hier eine Strategie der Problemlösung gewählt, die bei genauer Betrachtung, viel reifer ist als der Vorschlag der Eltern zurückzuschlagen. Sie suchen Schutz! Sie wollen Unterstützung! Gewalt ist – warum auch immer – nicht ihre Strategie, sonst hätten sie diese eingesetzt. Anstatt dessen wenden sie sich an einen Erwachsenen und bitten um Hilfe. In dem Moment, wo sie gehört werden und Unterstützung erfahren, erleben sie, dass sie es wert sind. Sie erfahren Anerkennung für ihre Strategie. Das zeigt ihnen ihre Selbstwirksamkeit in der Lösung von Problemen und sie gewinnen an Selbstvertrauen. Dafür müssen sie nicht selbst zuschlagen.

Hilfe zu holen ist eine wunderbare und äußerst reife Strategie zur Konfliktbewältigung! Für Kinder und Erwachsene!!!

Neben der Fähigkeit zur Bitte um Hilfe und Unterstützung, das Selbstvertrauen in die eigenen Stärken zur Lösungsfindung, der Selbstwirksamkeit und somit das Vertrauen daran auf das eigene Leben Einfluss nehmen zu können, wodurch die Übernahme von Verantwortung für das eigene Leben und Handlungen erst möglich wird (lese dazu auch mein Artikel Mein Kind macht mich fertig!), bildet das Wissen nicht alleine zu sein, einen wunderbaren Rahmen für die Ausbildung von seelischer Widerstandsfähigkeit.

Eine enge emotionale Bindung, echtes Interesse am Kind, die Freiheit und den Raum zum Sein sowie ein bedürfnisorientiertes Umfeld bieten gute Voraussetzungen für das Meistern von allen zum Leben dazu gehörenden Widrigkeiten. Wir können unsere Kinder nicht davor schützen Probleme, Konflikte und Krisen zu durchleben, aber wir können sie mit unserer bedingungsloser Liebe und durchs Vorleben auf das Leben vorbereiten, um mit den auftretenden Problemen fertig zu werden.

Saluditos & Axé

Aida S. de Rodriguez

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